Pfullendorf Ein Urteil zerreißt eine Familie

Warum haben bei uns in Deutschland viele Menschen für sog. soziale Väter und Mütter mehr Verständnis als für die leiblichen Eltern? Als betroffener Vater, der wiederholt um sein Umgangsrecht für seine (eheliche) Tochter prozessieren muss, befremdet mich das. Warum haben gerade die Deutschen ein Problem damit, den Kinder ihre leiblichen Eltern einfach zu lassen und nicht ständig in Frage zu stellen? In einem anderen Land käme man nicht auf so psychosozial fragwürdige Ideen!

Ich kann dem Vater nur gratulieren das er es geschafft hat gegen alle behördlichen Hindernisse seinen Sohn erziehen zu dürfen. Er wollte dies von Anfang an tun und wurde Jahre lang von den Behörden seiner und der Rechte des Jungen beschnitten. Die Pflegeeltern wurde von Anfang an vom Vater als ungeeignet eingestuft weil er genau dieses Verhalten vermutete. Nun hat er recht behalten und bekommen. Er hat bewiesen das er es ernst meint, viel Kraft und Energie geopfert und für seinen Sohn gekämpft. Was sind das für Menschen die sich anmaßen fremde Kinder ihr Eigen zu nennen und es als ihren Besitz ansehen wo doch von Anfang an klar war das sie es nur begrenzt gegen den Willen des Vates erhalten haben. Ich kann nur vermuten das es ihnen um das viele Geld ging das sie für den Junegn erhalten haben und nicht um das Kind. Das sind falsche Motivationen. Ziel hätte es von Anfang an sein sollen den Eltern das Kind zuzuführen. Ich wünsche dem Vater und seiner neuen Familie viel Freude und Kraft.

mich würde interessieren, wie sie zu dem Fall stehen, dass sie sich so über die Beobachtungen ihrer Mitbürger hinweg setzen. Es geht hier nicht um Sorgerecht, eines Vaters oder Mutter. Natürlich hat ein Vater dasselbe recht wie eine Mutter. Aber es hat kein leibliches Elternteil das recht seinem Kind soviel Herzschmerz an zu tun. Wir wissen alle, dass Kinder sich aus Überlebenstrieb schnell in eine neue Situation einfinden. Das haben wir alle schon erlebt, wenn die eigenen Kinder mal paar Tage bei Freunden oder Großeltern waren und die Eltern verreist waren. Aber was passiert mit der Seele eines Kindes, dem seine " Familie" plötzlich weggenommen wird? Ich habe die Symptome in den vergangenen Monaten gesehen. Ich hoffe vom ganzen Herzen, dass der kleine Junge dieses Trauma schnell überwindet und nicht sein Leben lang darunter leidet. Im übringen habe ich von den Pflegeeltern nie etwas anderes gehört, als das sie sich wünschen, ihr Kleiner würde sich schnell einfinden.

"... als das sie sich wünschen, ihr Kleiner würde sich schnell einfinden."...
Dann lassen wir doch jetzt die Zeit entscheiden und geben wir dem Jungen, dem Vater und der ganzen Familie die Chance, unbehelligt von einer "Barbara-Salesch-Diskussion" wie sie hier durch diesen unseligen Artikeln vom Zaun gebrochen wurde, seinen Weg zu finden. Bedenken Sie bitte immer, dass hinter dem leiblichen Vater eine große Familie steht, die seit fast fünf Jahren sehnsüchtig darauf wartet, dass der Sohn endlich zu seinem Vater darf. Auch andere Menschen haben Gefühle und lassen sich nicht einfach darauf herumtrampeln. Im Übrigen haben Sie durch Ihr Löschen einzelner Beiträge diese ganze Diskussion jetzt dermaßen manipuliert, dass ich vorschlage, wir beenden das jetzt. Ich bin nicht bereit, mit Ihnen hier in der Öffentlichkeit auf dem Rücken eines kleinen Jungen eine solche Familienangelegenheit zu diskutieren.Wenn Sie dennoch darauf bestehen, können Sie mich direkt anschreiben.

Das Unglück begann damit, dass das Jugendamt über den Kopf des Vaters irgendwelche Entscheidungen traf – zum Leidwesen der Pflegefamilie. Fehlentscheidungen der Behörden haben System, da auch Kinder bei einer Mutter aufwachsen müssen, die von ihrer Mutter geschlagen werden – wie es bei meinem Sohn der Fall ist.

Die „Kinderschützler“ sollten ein bisschen aufrichtiger sein und den Vätern die Fähigkeit nicht absprechen Kinder grosszuziehen. Kritisieren sollte man vielmehr das Jugendamt oder in der Schweiz die Vormundschaftsbehörden, die die Rechte der Väter mit Füssen tritt – damit nehmen diese es auch zwangsläufig mit dem Kindeswohl nicht so ernst.

Zudem würde es den Medien gut anstehen über die Belange von Vätern ausgeglichener zu berichten. Würde einer Mutter das Sorgerecht zugesprochen, wäre solch ein Zeitungsartikel wohl nicht veröffentlicht worden.

es gibt keinen richtigen Zeitpunkt, kein richtiges Alter, um einem Kind eine Lebenslüge zu offenbaren. Auch Erwachsene werden stark traumatisiert, wenn diese z.B. am Sterbebett eines Elternteils erfahren, dass dieser oder der andere z.B. nicht der leibliche Elternteil ist. Insofern ist es auch nicht egal, dass hier eine Pflegefamilie es mit dem eigenen Engagement übertrieb – und noch immer übertreibt.

Jugendamt und Familiengericht hatten sich offensichtlich an §1666 BGB orientiert, § 1666a BGB zeitweilig aus den Augen verloren. Pflegefamilien den leiblichen Eltern gegenüber einen grundsätzlichen Vorrang einzuräumen genügt nicht den an die Professionen gestellten Anforderungen.

ich denke die Diskussionen hier bringen gar nichts. Weil doch immer die gleichen schreiben. Die breiteMasse interessiert es nicht wirklich. Wie bei den Nachbarskindern die jahrelang mißhandelt werden. Die Leute schauen weg. Und die Deutschen besonders gern, man will ja in nichts hinein kommen. Wenn beim Vater wirklich nichts gravierendes vorgefallen wäre, warum hatte er dann nur betreuten Umgang mit seinem Sohn? Warum wurde er dann nicht vom Jugendamt gegleitet und bei seiner Aufgabe betreut? Das alles läßt mich zweifeln. Und warum hegt der Vater so eine Feindschaft gegen die Pflegefamilie? Er müsste ihnen doch dankbar sein, dass sie seinen Jungen so gut betreut und mit Werten erzogen haben. Nicht die Pflegeeltern haben ihm sein Kind weggenommen, sondern das Jugendamt oder er selber? hat das zu verantworten? Warum dann die Feindschaft?

Dieser Kleine muss alles was die Erwachsenen verbrochen haben ausbaden. Er war bei der Pflegefamilie ein sehr glückliches Kind. Er hätte seine leibliche Mutter weiter gesehen und auch seinen leiblichen Vater.
Aber jetzt hat man seine kleine Welt zerstört.
Ich hoffe immer noch das es jemanden gibt der diesen unschuldigen Kind hilft.
Es geht nicht um die Erwachsenen, es geht ganz allein um diesen besonderen kleinen Jungen.

Dies sollte ich alles für meine Oma, die Frau P. schreiben

stimmt es, wenn der Junge im späterem Alter sich frägt : "Wieso wurde ich hin- und hergeschoben"
Sicher würde er nach seinen leiblichen Eltern fragen und sie treffen wollen, was ich vollkommen verstehe.
Doch für mich ist das jetzt zu früh, seine Welt ist eben bei der Pflegefamilie, wo er Spaß und Freude hat und das sollte nach meiner Meinung nach so bleiben.
Er wird sich sicher etwas unwohl fühlen und auch seine Mami und Papi vermissen bei seinem leiblichen Vater.
Was die Zukunft dann ergeben würde, weiß niemand.
Die beste Lösung wäre einfach (persönlich gesehen) dass das Kind in der Pflegefamilie bleibt und dort seine Gewohnheiten nachgeht. Trotz dessen der Kontakt zur leiblichen Familie bestehen bleibt.
Ich verstehe es nicht wieso man einfach in der frühen Lernphase eines Kindes das komplette "Daseins" auswechselt von jetzt auf gleich.
Und ich hatte nur den Auftrag von meiner Oma bekommen dies zu schreiben, meine Meinung finden Sie unter "Wohl des Kindes"

Dieser leibliche Vater sollte sich mal fragen wieso er es nicht in den Jahren geschafft hat, das sich der Kleine auf die Stunden mit ihm freute.
Das aufgeschlossene, fröhliche und wohlerzogende Kind hatte ein super Verhältnis zu Freunde, Familie und Nachbarn.
Er wollte nur mit seiner geliebten leiblichen Oma in das Auto vom leiblichen Vater. Meinte Tochter hatte diese Oma-Enkel Liebe auch immer gefördert.
Die Pflegefamilie hatte jedes Jahr den Geburtstag der leiblichen Mutter in ihrem Haus gefeiert.
Wer mit der Pflegemutter nicht klar kommt, sollte sich mal fragen warum, denn diese Frau ist die Liebe in Person.
Herr Dietmar Nikolai Webel, ich glaube Sie sprechen über einen anderen Menschen.
Von den Pflegeeltern musste dieser Mann überhaupt nichts ertragen, er hat ja von Anfang an nur mit Steinen geworfen. Ich kann nur sagen das dieses Schicksal für uns alle furchtbar war.

Ich habe die vielen Reaktionen gelesen, über einige ist man ja schon erstaunt. Sie kennen die Pflegefamilie nicht, aber bilden sich ein Urteil. Ich glaube das sich jedes Kind solche tollen Eltern oder auch Pflegeeltern wünscht.
Dieses Kind wurde nicht gestohlen sondern das Jugendamt kam mit der Bitte das ungeborene Kind zu nehmen. Daraufhin musste meine Tochter Ihren Beruf aufgeben um für das Baby da zu sein.
Dann bekam der Kleine einen Zwillingsbruder - ein Glück mit einem Geschwisterchen groß zu werden!
Die Familie P. wurde täglich darauf hingewiesen das sie ein Pflegekind haben durch Besuche der leiblichen Mutter. Nie gab es Probleme. Der leibliche Vater durfte das Kind alle 2 Wochen sehen(mit Jugendamtmitarbeiterin und Erzieherin.)
Dann kamen die vielen Gerichtsverhandlungen wobei das Sorgerecht hin- und hergeschoben wurde.
Im März wurde dann in Freiburg das unverständliche Urteil gefällt. Ruckführung am 30. August.
1 Jahr zuvor hieß es erst das es keine Rückführung gäben dürfe.

Ich fürchte, da sollten mal einige Autoren ihren Status überdenken. Ja Nicolai, Du solltest besser immer dazu schreiben, dass Du hier für jemanden anderen postest, sonst wirds unglaubwürdig!
Überhaupt ist das ganze Herumgehacke doch müßig. Verletzungen sind mehr als genug entstanden und wenn ich mir hier die Posts so anschaue, dann scheinen mir die meisten doch wohl der Meinung zu sein, dass die ganze Misere letztlich auf eine ganze Reihe von Fehlentscheidungen des Jugendamtes zurückzuführen ist. Man sollte Kinder niemals der Gefahr aussetzen, dass sie in so relativ "hohem" Alter noch rückgeführt werden müssen. Und wenn Zweifel bestehen, so muss die Behörde die Beteiligten darauf hinweisen und Hilfestellung leisten, damit diese beseitigt werden. Im Nachhinein fühlen sich beide Parteien betrogen und trotzdem müssen sie jetzt beide mithelfen, dass dem Kind der Übergang so leicht wie möglich gemacht wird - denn der Junge ist das Einzige was zählt!

Sie schreiben, dass Sie mit dem Fall im Einzelnen nicht vertraut sind. Trotzdem maßen Sie sich an, über einen Vater urteilen zu können, von dem Sie nicht das geringste wissen? So etwas nennt man wohl Vorverurteilung. Mir wird Angst und Bange, wenn ich mir vor Augen halte, dass in Deutschland Erzieherinnen auf unsere Kinder losgelassen werden, die einer solchen Gesinnung fähig sind. Was muss man denn als Vater erwarten, wenn man sein Kind morgens mit einer Knieschürfung im Kindergarten abgibt, die es sich beim Sturz von einer Schaukel zugezogen hat? Steht dann mittags das Jugendamt vor der Tür? Sie Fragen, warum wir anderen Schreiber außer Acht lassen, dass der Vater zum Zeitpunkt der Geburt seines Sohnes nicht Erziehungsfähig war? Ich sage es Ihnen: Weil es sein ERSTES Kind war! Welche Mutter ist denn beim ersten Kind schon "Erziehungsfähig"? Die Beurteilung der Erziehungsfähigkeit wurde damals eben auch nur vom Schreibtisch aus vorgenommen.

Ja ob Sie mir glauben oder nicht ich bin 14 Jahre alt.

Doch ich verstehe nicht wieso man das Kind nicht selbst entscheiden lässt? Das wäre dann wohl erst in 5-6 Jahren möglich doch vielleicht wäre dann das Leben des Kindes fröhlicher und glücklicher.
Für mich steht fest das sein bisheriges junges Leben besser verlaufen würde bei seinen geliebten und vertrauten Pflegeeltern.

Neben den Hilfeplanvereinbarungen ist der Abschluss eines Pflegevertrages zwischen Pflegefamilie und Jugendamt zu empfehlen, in dem die gegenseitigen Rechte und Pflichten geregelt werden.

Man darf aber dabei aber wirklich niemals vergessen, dass ein aufgenommenes Pflegekind natürlich NICHT adoptiert ist, sondern dass es nur "auf Zeit“ bei den Pflegeeltern - und danach, sofern möglich, wieder bei den leiblichen Eltern leben wird!

Doppelleben , einmal das Fröhliche und einmal das „andere“ , das womöglich Schlechtere. Deshalb sollte das Jugendamt für den Kleinen keine Risiken eingehen und den Jungen bei der Pflegefamilie lassen, damit er dort glücklich lebt! Das Jugendamt sagt ja selbst, es kann kaum eine bessere Pflegefamilie geben.

Deshalb sollte man noch 5-6 Jahre warten, um dann den Kleinen ganz allein und für sich entscheiden lassen, wie es mit SEINEM Leben weiter gehen kann!

Als 14-jähriger Junge - und somit als Kind - werde ich das wohl besser einschätzen können als manch ein Erwachsener

Heutzutage geht es nur noch um Macht und Gesetze! Nur die Wenigsten denken an Liebe und Zuneigung. Somit steht hierbei der Kampf im Vordergrund: leiblicher Vater gegen Pflegeeltern gegen Jugendamt. Dabei sollte doch die LIEBE im Fokus stehen und nicht die Gesetze und die Macht über den Kleinen zu „herrschen“! Der KLEINE sollte sich wohlfühlen und nicht die Gesetze! Durch diesen Familienwechsel wird das Leben des Kleinen noch mehr zu einem Albtraum, der es eh schon ist. Wieso, wieso kann man nicht einfach bei seinen Eltern leben, bei denen man sich wohlfühlt?

Wäre ich der 4-jährige Junge, so ist dies der reine HORROR - dieses Hin. und Herwechseln von Vater zu Vater. Ich wäre lieber bei einer -meiner- geliebten und fürsorglichen Familie als bei zwei Familien, lieber bei meinen GELIEBTEN Eltern als bei meinen schier unbekannten leiblichen Vater.

Nach Umgängen fühlt sich der 4-jährige Junge Unwohl, er weiß wahrscheinlich gar nicht mehr, was er glauben soll. Sozusagen führt er ein

Weil eben dies die Mütterlobby bei der Reform des FGG mit der Wandlung ins FamFG durchgesetzt hat. Die Mütterlobby weiß genau, wie die Nabelschnur im Gericht bei der Anhörung selbst durch die geschlossene Tür funktioniert und dass Kinder die Seismographen der mütterlichen Befindlichkeit sind. Der vorgetragene subjektive Kindeswille ist immer auch ein induzierter Kindeswille.
Frau Wankmüller, sollten sie Mutter sein, dann stellen Sie sich vor, der Vater ihres Kindes hätte entschieden, dass das Kind in eine Pflegefamilie kommt und Sie hätten keine Chance gehabt, dies zu beeinflussen. Diese Pflegefamilie hätte aus "reiner Liebe" dieses Kind als das ihre betrachtet und Ihnen würde nach Jahren der Vorwurf gemacht werden, Sie würden das Kind belasten, weil Sie um dieses gekämpft hätten.
Liebe kann schuldig werden lassen.

Nicht der Beschluss des OLG Karlsruhe zerreißt eine Familie, sondern das Jugendamt Friedrichshafen tat dies schon vor der Geburt des Kindes. Nach dem spektakulären Familiengerichtsfall Görgülü hätte dies so nicht passieren DÜRFEN. Aber es ist landauf und landab immer noch so, dass einem Vater die Erziehungskompetenz einfach abgesprochen wird und man sein Kind lieber in eine Pflegefamilie gibt. Das ist eine Verletzung der Menschenrechte, wie schon 2004 der Europäische Gerichtshof für Menschenrechte im besagtem Fall Görgülü befand. Die geplagte Pflegemutter wird zitiert: „Ich kann meinem Kind morgen nicht sagen, ob und wann wir uns wiedersehen dürfen. Wie grausam ist das?“ Aber wie grausam war das Verhalten der Pflegeeltern und des Jugendamtes all die Jahre zum leiblichen Vater des Kindes?

Und warum musste ein vierjähriger Junge am Oberlandesgericht befragt werden, wenn diesem, trotz seiner klaren Aussage, solche Qualen auferlegt werden und gegen seinen Willen entschieden wird und er zum Umgang gezwungen wird.
Wo ist da die Vaterliebe, wenn er ein schreiendes Kind von der Pflegemutter wegreißt und das Mitgehen verlangt.
Zum Jugendamt, sowie zum Familiengericht Überlingen, kann ich leider nur feststellen, dass beide Institutionen trotz mehrerer Anzeigen wegen massiver Kindswohlgefährdung, von verschiedenen pädagogisch ausgebildeten Personen, entweder keine oder nur, wie das Jugendamt mässige Reaktionen zeigten.
Dem Jugendamt liegen Bilder vor, in welchem körperlichen Zustand der Junge von den Besuchen seines leiblichen Vaters zurück kam. Seine massive Verhaltensstörung wurde dem Jugendamt von diesen besorgten Mitbürgern klar geschildert, dennoch hielt es das Jugendamt nicht für notwendig, eine Kindswohlgefährdung anzuzeigen.

Die Mutter, der sie so gute Wünsche entgegen bringen, hatte sich bereits während ihrer Schwangerschaft hilfesuchend an das Jugendamt gewandt. Und sie scheinen nicht zu Wissen, dass diese psychisch kranke Frau stark traumatisiert vom Verhalten des Kindsvaters ist und sich deshalb zurück zieht. Es hört sich für mich wie ein Hohn an, wenn sie der leiblichen Mutter wünschen, wieder ihren Weg zum Sohn zu finden. Die leibliche Mutter hatte ihren Weg zu ihrem Kind gefunden. Sie war die ganzen 4,5 Jahre wöchentlich zu Besuch bei ihrem Sohn und der Pflegefamilie.
Und dies diente sicherlich auch dem Wohl des Kindes.
Aber irgendwie haben hier wohl alle, außer die erste Sachbearbeiterin des Jungendamtes und die Pflegefamilie, vergessen, dass es hier um einen 4,5 jährigen Jungen geht, der plötzlich seine Eltern, seinen Bruder, seine Oma und Verwandten, sein zu Hause, seinen Garten, seine Tiere, durch Willkür eines Gerichts und durch den langen Atem des leiblichen Vaters, verliert.

Ihre Empörung ist in ähnlichem Maße überzogen, wie die verzweifelte und entlarvende Reaktion der Pflegefamilie. Weder habe ich der Pflegefamilie eine Alleinschuld angeheftet, noch die leiblichen Eltern zu Heiligen erhoben, das entspricht vielmehr Ihrer Interpretation meines Kommentars.
Was den "Mut" der von Ihnen genannten Sachbearbeiterin betrifft: Mir ist aktuell ein Fall von "mutiger" Sachbearbeiterin bekannt, in dem die JA-Leitung dieser die Arbeit zu drei Fällen abgenommen hat. Und wie ich finde, zurecht.
Zur familienpsychologischen Begutachtung: Nicht erst mit Benennung der GWG steht dieser Fachbereich in der Kritik - auch aus eigenen Reihen.
Dies auszuführen war aber mit meinem knappen Kommentar nicht gewollt. Lediglich einen Hinweis auf Reflektion, zum Eigenanteil, wollte ich hier der Pflegefamilie ans Herz legen. Von Alleinschuld schrieb ich nicht.

Ein Kind, um dessen Sorgerecht ein engagierter und sorgewilliger Vater bereits vor Aufnahme in einer Pflegefamilie kämpfen musste, als Eigen anzunehmen und nun überall - außer bei sich - nach Schuldigen zu suchen, finde ich unangebracht.
Es hätte für den Jungen nicht zu einer "dramatischen Veränderungen" kommen müssen, hätten die Pflegeeltern den Jungen nicht wie den "Zwilling" des leiblichen Jungen behandelt.
Es darf zudem bezweifelt werden, dass diese Publikation, in dieser Situation, dem eigenen Anliegen dienlich ist.

Ich, jedenfalls, wünsche dem Jungen mit seinem leiblichen Vater eine glückliche Kindheit und gute Zukunft. Auch der leiblichen Mutter wünsche ich, dass sie sich aufrappelt und für ihr Kind eine gute Mutter sein kann.

Btw: So wie Ihnen ergeht es täglich vielen leiblichen Elternteilen und leiblichen Großeltern - was Wunder, bei statistisch täglich und nur von Ehescheidungen betroffenen 400 Kindern.